Foi o ano em que me tornei mãe, que dei a Luz à um espírito que emana tantos aprendizados. Voltei a enxergar em minha tela mental verde e azul, além de violeta.
Um ano de muitas descobertas, de muito choro, de muitas alegrias, de cansaço, muitas e muitas dores na alma, no corpo.
E haja dedicação e desdobramento para tanto acalento. E jorra leite tal como uma chuva e as vezes seca tal como o agreste em dias áridos em meu peito.
Meu peito que já bateu dois corações, hoje bate um só mas bate por 2, eternamente baterá por 2.
E eu chorei tanto quando a minha barriguinha, primeiro berço de meu Aquiles ficou vazio, que saudade que deu quando senti o meu ventre sagrado, ninho dourado sem ele. Foi uma mistura de felicidade e contemplação de ver ele aqui no mundo e tristeza de minha barriga vazia, que sensação estranha. E quando ouvir A PAZ na voz de Zizi Possi, eu chorei demais que não me contive apenas nas lágrimas, mas um sentimento que me tomou por completo em todos meus corpos.
Chorei demais quando vi Bug, meu cachorro chorando implorando um colo que antes era apenas dele e agora pertencente à Aquiles. Meu Deus, como chorei nas madrugadas infinitas com dó do meu cachorro.
Fiz thetahealing pra ele, pra entender o que se passou na cabeça de Bug, e embora a terapeuta dissesse que ele não sente ciúmes e sim amor pelo pequeno, eu discordo totalmente até hoje.
Meu puerpério foi uma roda gigante desenfreada, com minha sogra que me ajudou bastante e uma mãe com problemas de ansiedade que me deixou muito frustrada e bastante desanimada.
MEU FILHO me dá muitas alegrias mas as noites eu passei todas elas acordada.
Somente agora no final do sexto mês de vida é que começou a estabilizar os despertares para 3x. Pois antes Aquiles acordava de hora em hora, chegando a ser 30 min apenas de um intervalo a outro, contabilizando 9, 10x despertares em uma única noite.
Eu fiquei literalmente acabada por dentro e por fora.
Mas estou aqui sobrevivendo noite após noite. E com meus 36 anos de idade.
Ansiando o momento de fazer um mestrado em terras lusitanas.
quarta-feira, 19 de abril de 2017
preciso parar de beber, de diminuir, de ver a bebida aliada a um grande momento especial e nao como uma rotina apos o trabalho durante a semana. Preciso ter esse pensamento forte em minha cabeca.Comprei 4 garrafas de Budweiser e as tomei, durante a madrugada acordei numa dor de cabeca infernal e ja estava de ressaca, tive de levantar e tomar uma dipirona Sodica. voltei pra cama e fiquei dando uma licao de moral pra mim mesma. Coisa feia ficar se embriagando em dia de semana, sem nenhum motivo aparente, beber apenas por beber, gastar um dinheiro Finito nisso a troco de ficar bebada.
Fiquei pensando que faz tempo que nao rio, gargalho aos choros de felicidade, parece q eu tenho de tomar alguma cerveja ou vinho para poder me permitir risos e gargalhadas.
Tem de haver uma limpeza em meu corpo, existe muito alcool nele... .;(
sábado, 8 de abril de 2017
Depois de quase 2 anos de hiato, ha dias atras relembrei deste meu blog escondido, empoeirado, largado de lado, resolvi retornar brevemente para contar de forma absurdamente resumida a minha mudanca de vida, a minha guinada pessoal.
pois bem, estou escrevendo aqui com uma alinca no dedo esquerdo, casada, ainda nao no papel, mas feliz de todo modo. Muitas coisas aconteceram desde que pisei os pes em terras paulistas.
Eu arranjei um emprego na loja Salomon, lugar que nao esquecerei, me serviu de muito aprendizado, acordar cedissimo, fazer as baldeacoes interminaveis ate chegar nela, passar por apertos financeiros, fazer a minha tatuagem que sempre sonhei.
Morei por quase 5 meses no apertamento da Tamara, minha amiga Hell Ladie, que veio morar aqui com diferenca de 9 meses apenas entre eu. Fui assaltada em pleno Morumbi, bairro em que dividia o Estudio com ela. rsrsrsr
depois de um tempo consegui pagar o conselho de Fisioterapia e me ingressei aos trabalhos em Home Care, ganhava uma merreca mas aceitava todo tipo de paciente, ate uns mais distantes. Ralei muito, paguei uma pos EAD, terminei ela com titulo de especialista em UTI Adulto e neste momento que vos escrevo, estou graduanda em Cardiopulmonar, agora em modo presencial.
Senti muito frio, muita saudade de minha mae, de algum colo, de carencia de amizades, de solidao literalmente solidao...
Passei um pouco de fome, deixei de usar meu fotolog, fonte que adorava escrever e exercitar esse meu lado geminiano, deixei de assistir meus filmes, de fazer meus passatempos..
eu nao tinha tempo
alias, isto é algo que me falta ainda bastante.
Perdi muitos fios de cabelo, nao apenas por raspa-lo em sidecut, mas por stress, abriu uma broca do lado direito da minha cabeca que nao ousa nascer nem um fio de lanugem sequer ha meses.
segunda-feira, 29 de junho de 2015
Faltam poucos dias para viajar e minha mãe está tão tristinha com essa mudança, parece que aos poucos a ficha vai caindo de que em breve eu nao estarei tão perto fisicamente dela e que de alguma forma me sinto culpada por ter optado esta escolha. Me sinto contente em saber que dentre poucos dias ficarei distante...
quem me conhece o suficiente sabe que eu nunca tive um bom relacionamento com ele, é uma pessoa que nao tem a minha empatia e somos recíprocos por isto. Acho que o fato de ficar longe dele e de que possivelmente eu nao o veja mais com frequência me faz sentir melhor e confiante de que eu nao pretendo voltar tão cedo pra cá. Confio nos Deuses, no Deus, na força de vontade e e meu Universo que não quero mais voltar, não tenho pretensão alguma mas caso aconteça tudo errado e que meus planos afundem como barcos inundados eu terei de retornar em agosto e voltar à estaca zero e com uma dor enorme no peito chamada Frustração.
sexta-feira, 20 de fevereiro de 2015
A MONTH ago, I felt that I was in good health, even robust health. At 81, I still swim a mile a day. But my luck has run out — a few weeks ago I learned that I have multiple metastases in the liver. Nine years ago it was discovered that I had a rare tumor of the eye, an ocular melanoma. Although the radiation and lasering to remove the tumor ultimately left me blind in that eye, only in very rare cases do such tumors metastasize. I am among the unlucky 2 percent.
I feel grateful that I have been granted nine years of good health and productivity since the original diagnosis, but now I am face to face with dying. The cancer occupies a third of my liver, and though its advance may be slowed, this particular sort of cancer cannot be halted.
It is up to me now to choose how to live out the months that remain to me. I have to live in the richest, deepest, most productive way I can. In this I am encouraged by the words of one of my favorite philosophers, David Hume, who, upon learning that he was mortally ill at age 65, wrote a short autobiography in a single day in April of 1776. He titled it “My Own Life.”
“I now reckon upon a speedy dissolution,” he wrote. “I have suffered very little pain from my disorder; and what is more strange, have, notwithstanding the great decline of my person, never suffered a moment’s abatement of my spirits. I possess the same ardour as ever in study, and the same gaiety in company.”
I have been lucky enough to live past 80, and the 15 years allotted to me beyond Hume’s three score and five have been equally rich in work and love. In that time, I have published five books and completed an autobiography (rather longer than Hume’s few pages) to be published this spring; I have several other books nearly finished.
Hume continued, “I am ... a man of mild dispositions, of command of temper, of an open, social, and cheerful humour, capable of attachment, but little susceptible of enmity, and of great moderation in all my passions.”
Here I depart from Hume. While I have enjoyed loving relationships and friendships and have no real enmities, I cannot say (nor would anyone who knows me say) that I am a man of mild dispositions. On the contrary, I am a man of vehement disposition, with violent enthusiasms, and extreme immoderation in all my passions.
And yet, one line from Hume’s essay strikes me as especially true: “It is difficult,” he wrote, “to be more detached from life than I am at present.”
Over the last few days, I have been able to see my life as from a great altitude, as a sort of landscape, and with a deepening sense of the connection of all its parts. This does not mean I am finished with life.
On the contrary, I feel intensely alive, and I want and hope in the time that remains to deepen my friendships, to say farewell to those I love, to write more, to travel if I have the strength, to achieve new levels of understanding and insight.
This will involve audacity, clarity and plain speaking; trying to straighten my accounts with the world. But there will be time, too, for some fun (and even some silliness, as well).
I feel a sudden clear focus and perspective. There is no time for anything inessential. I must focus on myself, my work and my friends. I shall no longer look at “NewsHour” every night. I shall no longer pay any attention to politics or arguments about global warming.
This is not indifference but detachment — I still care deeply about the Middle East, about global warming, about growing inequality, but these are no longer my business; they belong to the future. I rejoice when I meet gifted young people — even the one who biopsied and diagnosed my metastases. I feel the future is in good hands.
I have been increasingly conscious, for the last 10 years or so, of deaths among my contemporaries. My generation is on the way out, and each death I have felt as an abruption, a tearing away of part of myself. There will be no one like us when we are gone, but then there is no one like anyone else, ever. When people die, they cannot be replaced. They leave holes that cannot be filled, for it is the fate — the genetic and neural fate — of every human being to be a unique individual, to find his own path, to live his own life, to die his own death.
I cannot pretend I am without fear. But my predominant feeling is one of gratitude. I have loved and been loved; I have been given much and I have given something in return; I have read and traveled and thought and written. I have had an intercourse with the world, the special intercourse of writers and readers.
Above all, I have been a sentient being, a thinking animal, on this beautiful planet, and that in itself has been an enormous privilege and adventure.
quarta-feira, 28 de janeiro de 2015
Projectou então o conjunto final perante uma audiência, sendo unânime a opinião de que o actor era um óptimo actor, dado que expressava de um modo magnífico os sentimentos de fome (plano do prato de sopa), dor (plano do caixão de criança) e de desejo (plano da mulher seminua). Kuleshov mostrou que o significado de uma sequência de planos pode depender apenas da relação subjectiva que cada espectador estabelece entre imagens ou planos que, isoladamente, não possuem qualquer significação.
Parece uma conclusão óbvia para o espectactor contemporâneo, mas naquele período histórico de sedimentação da linguagem cinematográfica, revelou ser uma experiência que outorgou princípios expressivos e estéticos à técnica da montagem.
Efeito Kuleshov
Os seres que se reproduzem são distintos uns dos outros, e os seres reproduzidos
são distintos entre si como são distintos daqueles que os geraram. Cada ser é distinto de
todos os outros. Seu nascimento, sua morte e os acontecimentos de sua vida podem ter
para os outros certo interesse, mas ele é o único diretamente interessado. Só ele nasce. Só
ele morre. Entre um ser e outro há um abismo, uma descontinuidade. Esse abismo situase, por exemplo, entre vocês que me escutam e eu que lhes falo. Tentamos nos comunicar,
mas nenhuma comunicação entre nós poderá suprimir uma primeira diferença. Se vocês
morrerem, não sou eu que morro. Nós somos, vocês e eu, seres descontínuos.
Mas não posso evocar este abismo que nos separa sem ter logo o sentimento de
uma mentira. Este abismo é profundo, e não vejo como suprimi-lo. Somente podemos, em
comum, sentir a sua vertigem. Ele nos pode fascinar. Este abismo, num sentido, é a morte,
e a morte é vertiginosa, fascinante.
Tentarei agora mostrar que, para nós que somos seres descontínuos, a morte tem o
sentido da continuidade do ser: a reprodução leva à descontinuidade dos seres, mas ela
põe em jogo sua continuidade, isto é, ela está intimamente ligada à morte. É falando da
reprodução dos seres e da morte que me esforçarei para mostrar a identidade da
continuidade dos seres e da morte que são uma e outra igualmente fascinantes e essa
fascinação domina o erotismo.
Página 11 O erotismos de Georges Bataille
segunda-feira, 26 de janeiro de 2015
1 - Tema10 DE PAUS
2 -Aspectos Favoráveis9 DE COPAS Nove de Copas: o Nove promete prazer, realização de um desejo precioso, a
recompensa ao esforço, a consumação do compromisso.
3 - Aspectos Negativos6 DE OUROS Seis de Ouros: o Seis prediz nobreza, poder e sucesso matéria, embora todos possam
ser efêmetos e algo ilusórios. Seus aspectos podem ser negativos no contexto, revelando
presunção, esbanjamento e insolência.
4 - Conselho7 DE ESPADAS Sete de Espadas: indica planos, tentativas, esperanças, mas ao mesmo tempo significa
discórdia, perturbação, plano sem futuro, intriga.
5 - Resultado FinalO CARRO triunfo, conquista.
6 - Lições preciso aprender para me relacionar melhorA MORTE
sexta-feira, 23 de janeiro de 2015
TODO FILHO É PAI DA MORTE DE SEU PAI
Não pude deixar de compartilhar... Me emocionei pela verdade no texto, não deixem de ler!
" Há uma quebra na história familiar onde as idades se acumulam e se sobrepõem e a ordem natural não tem sentido: é quando o filho se torna pai de seu pai.
É quando o pai envelhece e começa a trotear como se estivesse dentro de uma névoa. Lento, devagar, impreciso.
É quando aquele pai que segurava com força nossa mão já não tem como se levantar sozinho. É quando aquele pai, outrora firme e instransponível, enfraquece de vez e demora o dobro da respiração para sair de seu lugar.
É quando aquele pai, que antigamente mandava e ordenava, hoje só suspira, só geme, só procura onde é a porta e onde é a janela - tudo é corredor, tudo é longe.
É quando aquele pai, antes disposto e trabalhador, fracassa ao tirar sua própria roupa e não lembrará de seus remédios.
E nós, como filhos, não faremos outra coisa senão trocar de papel e aceitar que somos responsáveis por aquela vida. Aquela vida que nos gerou depende de nossa vida para morrer em paz.
Todo filho é pai da morte de seu pai.
Ou, quem sabe, a velhice do pai e da mãe seja curiosamente nossa última gravidez. Nosso último ensinamento. Fase para devolver os cuidados que nos foram confiados ao longo de décadas, de retribuir o amor com a amizade da escolta.
E assim como mudamos a casa para atender nossos bebês, tapando tomadas e colocando cercadinhos, vamos alterar a rotina dos móveis para criar os nossos pais.
Uma das primeiras transformações acontece no banheiro.
Seremos pais de nossos pais na hora de pôr uma barra no box do chuveiro.
A barra é emblemática. A barra é simbólica. A barra é inaugurar um cotovelo das águas.
Porque o chuveiro, simples e refrescante, agora é um temporal para os pés idosos de nossos protetores. Não podemos abandoná-los em nenhum momento, inventaremos nossos braços nas paredes.
A casa de quem cuida dos pais tem braços dos filhos pelas paredes. Nossos braços estarão espalhados, sob a forma de corrimões.
Pois envelhecer é andar de mãos dadas com os objetos, envelhecer é subir escada mesmo sem degraus.
Seremos estranhos em nossa residência. Observaremos cada detalhe com pavor e desconhecimento, com dúvida e preocupação. Seremos arquitetos, decoradores, engenheiros frustrados. Como não previmos que os pais adoecem e precisariam da gente?
Nos arrependeremos dos sofás, das estátuas e do acesso caracol, nos arrependeremos de cada obstáculo e tapete.
E feliz do filho que é pai de seu pai antes da morte, e triste do filho que aparece somente no enterro e não se despede um pouco por dia.
Meu amigo José Klein acompanhou o pai até seus derradeiros minutos.
No hospital, a enfermeira fazia a manobra da cama para a maca, buscando repor os lençóis, quando Zé gritou de sua cadeira:e
— Deixa que eu ajudo.
Reuniu suas forças e pegou pela primeira vez seu pai no colo.
Colocou o rosto de seu pai contra seu peito.
Ajeitou em seus ombros o pai consumido pelo câncer: pequeno, enrugado, frágil, tremendo.
Ficou segurando um bom tempo, um tempo equivalente à sua infância, um tempo equivalente à sua adolescência, um bom tempo, um tempo interminável.
Embalou o pai de um lado para o outro.
Aninhou o pai.
Acalmou o pai.
E apenas dizia, sussurrado:
— Estou aqui, estou aqui, pai!
O que um pai quer apenas ouvir no fim de sua vida é que seu filho está ali. " (Autor desconhecido)
O elemento unificante que é o que dá sentido a nossa vida, está em constante tensão com o elemento dispersante, sempre tentando trazer um significado a realidade aparentemente desordenada da nossa existência. Devemos estar sempre atentos a este elemento unificante pois mesmo quando nos deparamos com diversos elementos desfavoráveis devemos nos esforçar para integra-los ao elemento unificante.
terça-feira, 20 de janeiro de 2015
Quando há ferrugem, no meu coração de lata! É quando a fé ruge, e o meu coração dilata!
domingo, 28 de dezembro de 2014
"Às vezes, acontecem coisas na vida que deixam todos em silêncio. Tão silenciosos que ninguém se atreve a falar sobre isso. A ninguém. Nem para si mesmo." Bullhead 2011 filme
quinta-feira, 18 de dezembro de 2014
"hoje meu professor me contou que cada célula em nosso corpo inteiro é destruída e substituída a cada sete anos...
Como é confortante saber que um dia terei um corpo no qual você nunca tocou"
Eu tenho amigas lindas. Sim... é clichê dizer isso mas elas são mesmo. Ana Prado nem se fala, uma das mulheres mais lindas que tive o prazer de conhecer. Pessoa linda mesmo, por dentro e por fora. Amo muito mesmo. Então.. o que falar desse Festival? várias queixas hheheheeh A princípio eu tenho que falar da ida... eu tinha um enorme preconceito de um rapaz, criei uma má impressão dele por uma simples brincadeira dele com a Ana e apartir dali eu tomei fértil pensamentos asquerosos dele e imaginava que a viagem seria um porre, um saco... Mas... não foi! Não foi nem um pouco.. em poucos minutos a nuvem de achismos se evaporou, ele é um rapaz muito brincalhão e a pessoa aqui tem um riso frouxo, vcs bem sabem... e depois conversei sobre um zilhão de musicas, de discos, de death metal, de black metal de twilight zone, de bakunin, nietszche, Kant, aquele rapaz idiota é muito inteligente. Mas não, não foi nada disso. Eu so fiquei surpresa por achar que ele era um burro e que mal sabia falar meu nome... tomei na cara, pedi desculpas da falsa impressão que construi advindo da brincadeira de mau gosto com Ana. E o que falar dos shows?? pqp muito muito foda as apresentaçoes, o local, o publico, o espaço, a sonoridade, as cervejas sempre geladas e infinitasm o batom que fez sucesso, as pessoas que não falam contigo achando que é dever meu de ir até elas.. e eu vou sabe, não fico de bobagem, acho que as pessoas pensam q eu tenho nariz em pé q sou metidinha, Pq moro na orla aaaah me poupe, grandes merdas isso tudo. i don't give a shit about this. quem me conhece de verdade sabe que eu me lixo pra isso mas é estranho as pessoas criarem essas coisas, julgam muito o tempo todo. eu sempre me pus respeito e sempre respeitei as pessoas e nem por isso elas me acham q sou puta e rodada. mas sabe, eu acabo julgando elas também.. mas UMA COISA é que, os meus achismos, eu os guardo pra mim... como vou sair por ai falando de coisas que eu sequer vi? apenas paranoide mesmo e for fun. isso é muito errado mas essa conversa (desabafo) tomará outros caminhos se eu continuar a conversar sobre, O que eu quero dizer é que eu vomitei. Sim.. e literalmente eu vomitei... vomitei varias verdades para uma pessoa.. eu nao sou 8 ou 80. e odeio ser ou querer ser metade. de uma coisa é certa : nao morrerei de arrependimentos, o que eu tiver de falar e/ou querer que a pessoa saiba a respeito de algo, tenha ABSOLUTA CERTEZA de que eu falarei. mesmo que demore, pois é necessario ter a oportunidade, mesmo embora eu estivesse vomitando sem ouvir vomitory.. mas eu ainda assim perguntei.. vc gosta de mim? seja sincero e olhe nos meus olhos. pq eu gosto de vc. eu gosto de vc, mas como amiga. é desse jeito mesmo que vc gosta de mim? tem certeza? tenho ótimo. então morreu o assunto. Mas eu to num momento de querer escrever ate meus dedos esfolarem. essa viagem me fez bem por crescimento interno em relação ao meu preconceito que se desfez e que agora tenho uma ótima impressão sobre esta pessoa. mas no fim da viagem eu senti um enorme vazio mesmo estando feliz. como pode chorar de tristeza mesmo estando feliz? é uma contradição mas me senti assim e confesso que estou ate agora com este sentimento. La no show eu fiquei muito decepcionada com um rapaz que tem namorada e que inclusive essa moça ate conversa comigo vez ou outra pelo whats app, tenho carinho por ela e eu fiquei muito chateada por ele ter pedido pra ter ficado comigo. nossa, me senti usada, uma qualquer.. fiquei tão pirada com a situaçao que comecei a passar mal e foi por isso que acabei vomitando. ok, eu nao havia me alimentado por horas e isso foi o estopim. fico com medo de minha doença de graves estar retornado aos poucos, de maneira sutil porque eu fiquei antes desse episódio me tremendo muito muito mesmo a ponto de não conseguir me maquiar.. e depois outro sintoma que eu detesto muito é o bruxismo (esqueci o termo certo porque bruxismo se tem quando se está dormindo) mas eu me sinto como se tivesse cheirado pó. é uma sensação ruim demais.. então quando esse individuo perguntou se poderia ficar com ele, eu fui um pouco àspera e ainda indaguei.. mas e a sua namorada? que relacionamento é esse? so pq ela nao está aqui? eu considero ela e ainda mais eu mesma. quem as pessoas pensam que são só porque eu estou conversando sobre bandas que tem a ver? pqp.. vomitei de raiva.. q nojo, que asco que tive desse cara. E como eu disse, era para eu ter trazido meu propranolol, porque senti meu coração acelerado mais do que as metrancas do the black dahlia murder e eu brincando de asas de borboletas e caos dos anos luz; me interromperam para dizer que anos luz mede a distancia e nao o tempo; como se eu nao soubesse disso. pq quando encontramos as pessoas parece que elas nao sabem das coisas que sabemos quando pessoas assim geralmente sabem as mesmas coisas que sabemos? ta meio louco essa conversa mas eu escrevo nesse fotolog apenas para mim, entao quando eu passar meus olhos nesses textos moisacos eu vou entender realmente do q se trata. E para finalizar... na volta agradeci ao casal que me conquistou demais, Marcelo e Mariana (Xucrilha) eles se completam e se bastam. Fico muito contente deles terem tido êxito no relacionamento, sei que desperdicei alguns dos quais eu gostaria de conhecê-los em outros momentos para que fincassem mas eu não tenho o poder de escolher quem deve entrar em minha vida nos momentos que eu os julgo 'exatos' pq na verdade não existe exatidão em nada dessa vida creepy que levamos. Eu adoro essa galera, sempre gostei.. fiz parte dela há uns anos atrás, me distanciei e agora retornei. como uma boa filha pródiga. mas eu estou sóe me vejo muito só. a cada dia que passa, vou me distanciando brutalmente das pessoas, lendo livros, ouvindo musicas, e os filmes vão me deixando cada vez com a cabeça gigante e vou me transformando e retransformando dentro de mim numa especie simbiotica e englobada como uma fagocitose. enfim.. to cansada... me apaixonei por 25 min.
Recebo cartas notáveis. Elas são abertas, desdobradas e expostas diante de
meus olhos segundo um ritual que o tempo fixou e que confere à chegada do
correio um caráter de cerimônia silenciosa e sagrada. Leio pessoalmente todas as
cartas com grande zelo. Algumas até são muito sérias. Falam do sentido da vida,
da supremacia da alma, do mistério de cada existência, e, por um curioso
fenômeno de inversão de expectativas, são as pessoas com as quais eu mantinha
as relações mais fúteis que tratam com mais familiaridade essas questões
essenciais. A leviandade delas mascarava interesses profundos. Será que eu era
cego e surdo ou será que a luz de uma desgraça se faz necessária para iluminar a
verdadeira face de um homem?
O Escafandro e a borboleta
segunda-feira, 8 de dezembro de 2014
Preciso ser inteiro pra fazer parte do terço que sou. Sou metade de mim e inteiro de outro.
terça-feira, 2 de dezembro de 2014
Finalmente, chegamos ao ponto
extremo do nosso périplo, bem na ponta da esplanada. Se eu quis percorrer todo
este caminho, não foi para descobrir nenhum panorama inédito, mas para me
repastar com os eflúvios que emanam de um modesto abarracamento na saída da
praia. Estacionam minha cadeira ao ar livre, e sinto que minhas narinas vibram de
prazer ao aspirarem um perfume vulgar, enjoativo e absolutamente insuportável
para o comum dos mortais. “Nossa!”, diz uma voz atrás de mim, “que cheiro de
gordura queimada.”
Quanto a mim, não me canso do odor das fritas.
O escafandro e a Borboleta
Recebo cartas notáveis. Elas são abertas, desdobradas e expostas diante de
meus olhos segundo um ritual que o tempo fixou e que confere à chegada do
correio um caráter de cerimônia silenciosa e sagrada. Leio pessoalmente todas as
cartas com grande zelo. Algumas até são muito sérias. Falam do sentido da vida,
da supremacia da alma, do mistério de cada existência, e, por um curioso
fenômeno de inversão de expectativas, são as pessoas com as quais eu mantinha
as relações mais fúteis que tratam com mais familiaridade essas questões
essenciais. A leviandade delas mascarava interesses profundos. Será que eu era
cego e surdo ou será que a luz de uma desgraça se faz necessária para iluminar a
verdadeira face de um homem?
O escafandro e a Borboleta.
segunda-feira, 24 de novembro de 2014
O trauma psicológico é o sofrimento dos impotentes. Ele tem inicio no instante em que a vítima se torna indefesa diante de uma força que a subjulga. Quando essa força é da natureza, nos a chamamos de catastrofe. Quando exercida por outros seres humanos, nós a chamamos de violencia.
Livro : 3096 dias.
quarta-feira, 19 de novembro de 2014
Zaratustra permaneceu imóvel, e junto dele caiu justamente o corpo destroçado mas vivo ainda. Passado um momento o ferido recuperou os sentidos e viu Zaratustra ajoelhado junto de si. "Que fazes aqui? já ha tempo que sabia que o diabo me havia de derrubar. Agora arrasta-me para o inferno. Queres impedí-lo?" "amigo- respondeu Zaratustra- Palavra de honra que tudo isso de que falas não existe, não há diabo nem inferno. A tua alma ainda há de morrer mais rápido do que teu corpo; nada temas".
É preciso ter um caos dentro de si para dar a luz a uma estrela cintilante
Estou voltando a reler um classico de minha vida, o livro que foi meu divisor de águas... tinha uns 17 ou 18 anos ou até quem sabe uns 16 anos quando li pela primeira vez este livro e que me encantou por completo. Assim Falou Zaratustra me fez abrir os olhos da minha mente, as percepçoes da alma que tanto Huxley comentava com Sartre e que as largatixas mudas de Castaneda conversavam.
Eu tive uma catarse de pensamentos sobre mim mesma desde então; quebrei minha cabeça pra tentar entender o que aquele maldito livro dizia, por fim tive de amadurecer internamente e externamente pra poder absorvê-lo tal como ele merecia. E assim o fiz. Hoje, depois de muitos e muitos anos resolvi ler pra tirar novas conclusões acerca de minha pessoa e das minhas atitudes; é como se eu fizesse uma transgressão dos meus valores como ser humano. Sim, Nietzsche é foda e sempre será.
''Amo o que não quer ter demasiada viturdes. Uma virtude é mais virtude do que duas, porque é mais um nó a que se aferra o destino''. Assim Falou Zaratustra
"não me compreendem; a minha boca não é a boca que estes ouvidos necessitam''
O modelo-padrão vê os componentes elementares do universo como pontos, destituídos de estrutura interna. Por mais positivo que seja esse enfoque, o modelo-padrão simplesmente não pode ser a teoria final e completa porque não inclui a gravidade. Além disso, as tentativas de incorporar a gravidade ao esquema da mecânica quântica fracassaram devido às flutuações violentas do tecido espacial que surge nas escalas ultramicroscópicas - ou seja, a distâncias menores que a distância de Planck. A teoria das cordas (TC) proporciona uma mudança profunda e renovadora na nossa maneira de sondar teoricamente as propriedades ultramicroscópicas do universo. De acordo com a TC, os componentes elementares do universo não são partículas puntiformes. [...] são mínimos filamentos unidimensionais, como elásticos infinitamente finos, que vibram sem cessar.
A TC modifica, mais uma vez e de maneira radical, o nosso entendimento do espaço-tempo.
GREENE, Brian. O Universo elegante. Ed: Companhia Das Letras, 2001.
Sintonia telepática é aquela sensação de olhar para alguém que gostamos e sabermos o que ela está pensando... é fechar os olhos e ambos pensarem um no outro... é dizer a mesma frase juntos, rir ao mesmo tempo e rir novamente pelo acontecido.
É estar distante e ainda assim sentir quando ela está precisando da gente... é transmissão de pensamentos...
Se você é do tipo que tem uma avózinha super dócil, amável, carinhosa e que ama os netinhos, parabéns.... Mas se essa sua avozinha é do tipo perfeita porém desatualizada, não saca nada de tecnologia, não sabe sequer usar uma calculadora.... Então entre já, estamos aqui no movimento F5 na vovó... hehehe Pra quem não sabe, F5 atualiza, só não sei se funciona na velhinha.....
Magnetares são estrelas de nêutrons, resultantes das mortes de estrelas massivas, com alto valor de campo magnético.
Cada uma estrela dessas possui campo magnético estimado em 1 bilhão de teslas. Tem como característica principal a alta emissão de raios X e raios gama.
Vamos conhecer mais e melhor esse fantástico componente do nosso incrível universo.
...Determinação de polietileno tereftalato em coprólitos, de geometria euclidiana de espaços não-lineares em sistemas do tetraedro de base quadrada, de análise da expressão de antígenos neurais e do gangliosídeo 9-O-acetil GD3 em células mononucleares da medula óssea de ratos adultos.
►► Já não importa quanto tempo durou, se nos separamos, se estamos distantes. O que importa de verdade, foi a intensidade de todos os momentos e sentimentos que passamos juntos, e a certeza de que em algum lugar do passado, nós sempre estaremos lá, sendo muito felizes. Se inventarem uma máquina do tempo, seja daqui quanto tempo for, quem viajar no tempo nos verá cheios de amor, inocência e esperança num tempo só nosso que mesmo que tenha acabado, ironicamente é eterno.
